Да, перечитал все свои "нестихи" и "зарисовки". Поржал. Поудивлялся, что я, блин, курил, когда писал это. Удалил нафик.
Странник и Лютнист мне по-прежнему нравятся.

@темы: техническое

---

- ИИИИИИИИИИЙАААААААААААЛАЛАЛАЛАЛАААААААА!!! - раздался истошный крик совсем рядом, сразу за утёсом. Струны лютни ошарашенно смолки, Лютнист недоумённо затих, повернув голову по направлению к пустыне.

- Это что было? - выдавил изумлённо он. - Мы же специально выбирали место для привала поприличней!

- Глас вопиющего в пустыне, - спокойно ответил Риверс, вороша угли. - Он тут иногда... Случается.

- ААААААААААААА!

- Но... Зачем?

- Страдает от непонимания и одиночества, - усмехнулся Странник.

- Одиночества? Да кто же к нему подойдёт, если он будет так орать-то? - Лютнист неодобрительно покачал головой и решил временно отложить инструмент в сторону. Всё равно настроение играть явно вернётся позже. А пока что на душе царило недоумение.

- Ийаааа!!!

@темы: Странник и Лютнист

---

Один пост обо мне

Приятного времени суток! О себе я постараюсь вкратце, хотя уже чувствую, что пост выйдет таким... немаленьким. Для начала хочу сразу сказать, этот дневник, то есть,  Эркарри - творческий, здесь я выкладываю только творчество, за редким исключением. Например, таким, как этот пост. Я кинул ссылку на этот пост, потому что каждый желающий сможет увидеть этот пост, пройдя просто по ссылке. Мне не нужно открывать каждому свой дневник, чтобы вы смогли прочитать данный пост. Мой личный дневник, в профиле которого я повесил ссылку на этот пост, другой -  Aerkarri. Я решил повесить объяснение дополнительно, чтобы не возникло путаницы.

В целом советую вам прочитать пост целиком, ничего не пропуская. Так точно будет понятно. Если что-то не до конца ясно, задавайте мне вопросы на умыло в дневник  Aerkarri. Или можно в комменты к этому посту, я увижу. На умыло дневника  Эркарри писать НЕ стоит, я здесь бываю довольно редко.

Итак...

Я и азеркинство/нелюдские взгляды

Я - азеркин/нелюдь/иномирец и так далее. По своему мировоззрению, которое включает в себя жизненные позиции, взгляды, ценности, принципы, причины моих поступков и выборов, причины моего поведения, отношения к себе и окружающим, наконец.
Азеркины, нелюди, иномирцы - это те, кто воспринимают себя не как тело с разумом (как большинство людей), и не как тело с душой (как некоторая часть людей), а как душу, которая живёт в теле. И душа родом изначально не с земли, сохраняет в той или иной степени память о своей прошлой, доземной жизни/жизнях в других мирах/местах, а также в некоторой степени личность/себя, не умирает вместе с телом. Это - базовый момент в отношении азеркинства, хотя и здесь случаются свои уточнения, конкретика, исключения и так далее. Вообще взгляды азеркинов очень разные. Если интересно детальнее, можно посмотреть вот эти посты: пост один и два. Там может стоять ограничение по возрасту, так что если вас не пускает, то посмотрите, проставлен ли возраст в профиле.

Мои взгляды возникли достаточно давно, но не сразу в том виде, в котором они есть сейчас. Началось всё с воспоминаний, которые у меня были с малолетнего возраста, с ряда психологических моментов и с некоторых несостыковок. Я достаточно долго и много копал, начиная с подросткового возраста и заканчивая настоящим моментом. Ни одна из религиозных концепций не объясняла мне всего. Кроме того, некоторые я не понял и не воспринял, а некоторые (христианство, например, со всеми его ответвлениями) показались на удивление нелогичными. Научные концепции (психология и даже психиатрия) тоже не объяснили всего, хотя я перерыл кучу литературы. Обращался даже к философским течениям.

С азеркинской концепцией я сталкивался несколько раз. Признаться, поначалу отнёсся к ней довольно скептически. Откровенно говоря, она мне показалась явным бредом. Я критиковал её, поскольку изложена она была в форме "я помню себя героем книги". Я слабо представлял себя героем книги, у меня была истерика от описаний демонов, богинь и вампиров, которые я встречал на разных блогоресурсах году так в 2002 и 2003... Короче, ни вампиром, ни демоном, ни богиней, ни кем-то жутко потусторонним я себя не ощущал, как ни странно. Потом я включил мозги и осознал, что поскольку быть собой для меня - естественно, то никем потусторонним я для себя и ощущать не должен. Хотя попытки были. Ну что сказать? Мозги включились не сразу, понадобился шаманский бубен.

Короче, в силу целого ряда странных достаточно событий, встреч и разговоров, ситуаций и применения ко всему этому логики я пришёл к азеркинской концепции сначала в рамках эксперимента (а не поедет ли это корыто? То есть, пардон, не поможет ли оно мне разобраться... с рядом моментов), потом я начал вспоминать, потом ... что было потом, можете спросить у меня. Или прочитать, в целом, у меня даже на дневнике, кажется, что-то было из этой истории на тему как я дошёл до жизни такой, а если нет, то я собираюсь в ближайшее время разобраться с этим моментом.

По поводу азеркинства могу сказать на данной стадии выдачи предварительной информации о себе - я не считаю себя персонажем книги/истории, с моими близкими всё обстоит точно также. Более того, мой вид даже как-то нигде не описан, разве что кусок чего-то там, кусок тут и так далее.

Я не был в прошлом Великим Чёрным Властелином, Царём, Клеопартой, незаконорожденным сыном Наполеона и так далее. Короче, я не использую азеркинство как способ почесать ЧСВ, это унизительно для того, кто себя так ведёт, в первую очередь. Я также не сбегаю от реальности, экскапизмом в целом можно страдать разными способами, есть те же онлайн игры, сериалы, фильмы, фендомы... Да и я не вижу в этом смысла.

Психиатрического расстройства я у себя не нашёл, признаков не выявлено, как говорится. Да, я читал массу психиатрической литературы, у врачей бывал (в рамках общей медкомиссии в том числе). Думаю, если бы отклонения были на лицо, мозг и прочую психику, то это бы заметили.

Я не устраиваю сект, мне вообще ни от кого ничего не нужно, разве что чтобы люди и нелюди себя не херили и не пытались почесать уже свои тараканы об меня и близких.

Я не учу жизни, в бегах по дайриках с рассказами "вы всё делаете не так!" как-то не замечен. Да, я могу отреагировать на что-то достаточно эмоционально, точнее, мог раньше в большей степени, сейчас я стал поспокойнее, и у меня намного меньше свободного времени. Но я всегда мог объяснить всем желающим свою реакцию, откуда ноги растут, почему я именно так о чём-то отозвался и так далее. И даже тогда я не приходил к левому народу со своим бесценным мнением.

Я спокойно отношусь к критике. Особенно интересна мне научная критика моих взглядов. Я даже пытался пойти на различные научные тематические форумы и попросить объяснения (спокойно и взвешенно) ряда моментов с научной точки зрения. Мне сказали, что наука уже всё объяснила и дали ссылку на статью, которая была написана в духе (британские учёные выяснили). Разумеется, без указания единой фамилии учёных, зато с недостоверными фактами. Один раз мне попытались кинуть ссылку на статью, в которой развенчивались некоторые суеверия. Я был счастлив: это была явно копирайтерская статья с кучей ссылок на товары в онлайн-магазинах. Так как я сам - копирайтер, то я прекрасно знаю, как именно пишутся такие статьи. И ещё один раз мне попытались объяснить, что всё поясняется якобы генетической памятью. Проблема в том, что генетическая память как явление официальной наукой не признано. И является такой же теорией... скажем так, такого же уровня как и мои взгляды. Объяснять одну "ересь" другой "ересью", только потому что вторая выглядит менее экзотично для обывателей - это, конечно, мило, но меня не впечатляет. Также я видел ряд статей, в заголовках и во вступлении в котором было обещано развенчать всё и вся, но на практике то авторы ссылались на неподтверждённые источники, то противоречили друг другу, то просто лили воду. Одним словом, за весь свой физический возраст (28 лет на данный момент) ни одной научной теории, которая бы объясняла всё и вся (с), ни даже большого количества теорий, которые бы объясняли своей совокупностью, я на нашёл. Зато практикуя свои взгляды, живя так, как я живу, я нашёл на бытовом, скажем так, уровне для себя и для близких очень много доказательств. В итоге не признать их в сумме стало бы уже ненормальным с моей стороны и даже параноидальным.

Нет, тело у меня самое обычное, физическое. Когда азеркины говорят о своём происхождении неземном, они не имеют в виду буквально тело. Или что прилетели марсиане и их высадили. Или что-то в этом роде. По крайней мере, те, с кем сталкивался я и кто относился к данной концепции достаточно серьёзно. Речь идёт в первую очередь о душе. Так что просить показать хвост, копыта или что-то в этом роде бессмысленно. Доказательства у меня есть, но это доказательства - события моей жизни, моя память, ряд личных моментов и того, что можно увидеть, если начать читать, общаться и так далее. Я не пускаю файерболы, мы не живём в фильме "Тор", в фэнтэзи-сказке и так далее. Кроме того, есть такие моменты, как физика этого мира, её никто не отменял.

Да. Я не отвечаю за всех азеркинов. Есть те, кто описывают невероятные вещи. Есть действительно психически больные люди, которые видят галлюцинации, но не хотят считать себя психически больными. И они рассказывают, что на самом деле общаются с невероятными чудовищами, богами или же инопланетянами. Есть наркоманы, у которых могут случаться видения из-за принятия веществ. Я не принимаю, если что. Ненормальные есть везде. Есть те, кто просто не считает нужным проверять свои воспоминания, которые могут приходить в закодированном виде, анализировать, проверять логически и так далее. Если у вас возник вопрос - а что, можно проверить? Я могу сказать только одно: можно. Не всё и не каждый момент на 100%, но можно. И сравнивания собственные опыты, и сопоставляя, и критически относясь к поступающей информации, и выводя закономерности, и систематизируя (чем я стараюсь заниматься всё свободное время), и анализируя. И даже проверяя на рабочесть. Некоторые схемы вполне себе работают, если заниматься ими долгое время. Кое-что работает вне зависимости от веры практикующего. Главное, чтобы он не начинал активно сопротивляться, рассказывать на всё и вся - а это галлюцинация, а это вы подстроили, а так не бывает, вы ничего не можете, вы мне внушили, что вы можете, но вы ничего не можете, нет, нет и снова нет. Преодолевать чужие пороги отрицания я не берусь. На мой взгляд, истеричное отрицание чего-то - это уже хороший повод задуматься над тем, откуда взялось такое упорное отрицание и почему оно есть. Но это просто мои мысли.

Итак, я не отвечаю за всех азеркинов. Я отвечаю за себя. Поэтому если вас что-то смутило в моих рассуждениях, вы увидели несостыковки, приходите ко мне - поговорим. Но если кто-то на дайриках, в ЖЖ, вконтакте, ваша знакомая и так далее оказались мошенниками (что тоже встречается вместе с психически больными), то я тут ни при чём. Я могу вздохнуть и пожать плечами. И поинтересоваться, какая реакция, собственно, от меня ожидается.

Да, в этой сфере процент фриков и так далее очень велик. Просто потому, что такая сфера. Неоднозначная очень для большинства. Привлекает тех, кто хочет пропиариться. И есть ещё один момент: фриков далеко видно, хорошо слышно. Тех, кто сидит спокойно, тихо, копается в себе, разбирается с текущим - не очень. А многие как раз из-за фриков, опасений, что их примут за них, вообще не хочет куда-то вылезать. Кому-то лень тратить своё время на описывание подобных моментов. Кто-то не умеет складно писать и рассказывать о себе, не все это умеют. И даже не все хотят учиться. Одним словом, мне кажется, я осветил данный момент достаточно подробно для предварительного знакомства и понимания, что есть что. Если вас заинтересовало - можете уточнить у меня. Если всё понятно - я рад. Не понятно и не заинтересовало - не судьба.

И напоследок один момент по теме меня и азеркинства. Почему я не могу жить спокойно, не рассказывая об этом? Ведь я ограничиваю себя в общении, знакомствах, возможностях и так далее...

Для начала могу сказать, что я и так живу довольно спокойно. Толпы фанатов в дверь не ломятся: я не даю адреса. По поводу всего остального. Как бы вам сказать... Мне бы пришлось вести двойную жизнь, чего я не хочу. Это бы требовало слишком много времени, затрат, усилий, я чувствовал бы себя дураком, выдумывая кучу объяснений тому, почему, с человеческой точки зрения, я поступаю так, а не иначе. Мне бы пришлось в буквальном смысле слова вести двойную жизнь, и в итоге в одной жизни неизбежно бы общались не со мной, а с выдуманным каким-то образом. А зачем? Радости это не приносит. Нет, я не идиот, я не рассказываю о своих взглядах работодателям, например. Или кому-то, с кем мне нужно контактировать, но кто бы явно не понял моих взглядов, но проблемы бы явно в связи с ними создал. А зачем? Действительность, как я уже говорил, я осознаю и делаю это, в целом, неплохо. А в остальном... А зачем мне прятаться? Я лучше пообщаюсь на интересные мне темы с теми, кто понимает, кто я такой и что примерно у меня в голове, чем буду играть в какой-то непонятным и неприятный мне цирк.

Далее... Как я уже говорил, слишком многое пришлось бы прятать. Азеркинство для меня - это довольно серьёзно, это сказывается и на том, как я живу, как я работаю, почему у меня такие-то предпочтения в еде, какие у меня с кем отношения и так далее. Нет, я не хожу в туалет по Кастанеде и вообще стараюсь избегать лишней мистики, где это не особо нужно. Но... я - это просто я. И оно совершенно неспециально так выходит, что связь действительно со многим. А какая именно? Это уже можно узнать при чтении или моего дневника или при общении со мной. Я три раза переписывал эту фразу, чтобы она не казалась рекламой "подпишись на меня!", но оно всё равно смотрится странно. Поэтому оставляю как есть. Действительно можно многое понять или подписавшись, или пообщавшись. Логика!

Я воспринимаю себя как мужчина, хотя физически у меня женское тело

Я воспринимаю себя как мужчина, хотя физически у меня женское тело. Моё восприятие базируется на банальной логике: я - мужчина, тело женское. Но так как я у себя важнее, чем тело, то я - мужчина. На самом деле обоснуя там больше, но я уже второй раз пишу конкретно этот кусок, так как у меня слетел первый, и автосохранение почему-то не сработало. Короче, пост о себе в этом отношении напишу в своём основном дневнике, вывешу на него ссылку в эпиграфе и буду там отвечать на комменты, мысли и вопросы. Лично я просто предупредил.

И да, я не типичный транс. Для начала - я не собираюсь делать операцию, потому что по здоровью всё равно нельзя. Кроме того, из этого тела с его низким ростом, маленькими плечами и в целом скелетом я сомневаюсь, что вышло бы сделать что-то мужское. Вышло бы изуродовать тело, это да. Мужчина полноценный... вряд ли. А я не вижу смысла тратить кучу сил, времени, бабла, здоровья, которого и так от рождения нет ради сомнительного результата. Да здравствует рациональность. которую я сейчас прокачиваю в себе и всё такое.

Также я не ношу утяжек, потому что грудь у тушки большого размера. И потому что по целому ряду физиологических и прочих медицинских причин, мне нельзя, если я не хочу больших и неприятных проблем со здоровьем. А я не хочу. Тело, как я уже сказал, всё равно не заставишь выглядеть мужественно. Я убираю из него женственность, не ношу декольте, юбок, не крашу губы и вообще стараюсь не краситься (только иногда, под настроение - чёрным или тёмно-серым или чем-то таким глаза, могу иногда в чёрное - ногти и поносить взять серёжки), потому что я воспитан в духе - определённые украшения и определённая краска на лице мужчин. а также тату - можно. Я следую своему воспитанию, но обычно выглядит это примерно как раскраска индейских мужчин, т.е. нет направленности на подчёркивания женственности. Ну сравнение с индейцами, может, это слишком сильно , но это просто скорее как метафора.

В целом же я просто хотел сказать, что я не изображаю из себя трепетную принцессу, которая падает в обморок при виде пакета больше 5 килограммов, но требует, чтобы к ней относились как к мужыку , но и не вижу смысла постоянно что-то доказывать всем и вся. Например, что я могу таскать тяжести не хуже тех, у кого физически мужские тела, хотя моё собственное с весом больше определённого уровня просто не в состоянии справиться, потому что само весит не так уж и мало. Или что я могу... что там? Работать на типично мужских работах? Я делаю то, что мне удобно и рационально, не устраивая цирк вокруг факта своего тела. Да, при общении с работодателями и прочая я могу перейти на женский род, потому что замучаюсь доказывать. И потому что реакция будет специфическая. А так я общаюсь в том же роде, в котором воспринимаю себя - в мужском. И считаю, что относится к факту своего тела спокойно и с некоторым юмором...гм, более мужественно, чем рвать жилы, лишь бы что-то кому-то доказать. Нет, если кому-то важно делать операцию - это их право, дело, выбор. Я не против. И я не говорю, что смотрю на них сверху вниз из-за этого факта, разумеется, нет. Я уважаю тех, кто ставит перед собой цели и идёт к ним. Но если нет возможности, например, из-за состояния здоровья, то разумеется, на мой взгляд, успокоиться и отнестись с юмором, как я и говорил. Ну и не циклиться на этом.

Да, я мог бы и не сообщать эту информацию, но развиртуализации, фото и так далее - дело такое. Специфическое.

Я также являюсь гомосексуалистом, поскольку полностью воспринимаю себя как мужчина, состою в отношениях втроём

Я также являюсь гомосексуалистом, поскольку полностью воспринимаю себя как мужчина, состою в отношениях втроём с двумя другими мужчинами. Отношения между мужчинами являются гомосексуальными. Нет, я не вижу в этих отношениях ничего странного, это точно такие же отношения как и любые остальные, просто с поправкой на состав и количество участников. Каждый из нас любит остальных, и любит отношения между нами. Мы не представляем себе альтернатив. Это - нормально для нас и естественно. В целом, если интересно, то у меня на дневнике был пост про то, что такое отношения втроём в общем.

Как видите, сам того не желая, я являюсь весьма специфической для кого-то (и совершенно естественной для себя) личностью. Поэтому могу вызвать нездоровый (иногда) ажиотаж в некоторых кругах. Сам я отношусь к этому с юмором, но для общего спокойствия решил держать свой личный дневник закрытым.

Я, дайрики и мой дневник непосредственно

Я и дайрики.

1. Я не ратую за всеобщую толерантность. Да, я против гомофобии, например, потому что не нахожу адекватным, странным и справедливым преследовать или негативно относиться к людям за то, что является их частью, естественным для них. И от чего они не могут и не должны избавляться. Признано, что ориентация не является болезнью, что означает также, что от неё нельзя вылечиться. В то же время я отрицательно отношусь, например, к явлению БДСМ по целому ряду причин. Я не считаю данное явление нормальным в своём понимании нормы отношений и допустимого между людьми и нелюдьми. В целом я писал, кажется, или напишу о своих причинах отрицательного отношения, оно не взято с потолка, это обоснованная у меня позиция. В то же время я не бегаю и не пишу к соответствующим постам комменты в духе - покайтесь, это грязь, я просто отпишусь от такого дневника или буду проматывать. Я не люблю пауков, у меня нет фобии, я просто действительно их очень не люблю. Я также достаточно скептически отношусь к теории Княжны, поскольку уверен, что во многом эта система создавалась коммерчески, то есть, ради денег. И она во многом популистская. Также она противоречива, для меня не во всём логична. Но я, опять же, не стану бегать с призывами, комментариями, декларациями, я просто поясняю свою позицию. Я довольно скептически отношусь к соционике, возможно, потому что видел слишком много феерии и треша. Аналогично проповедей не читаю. Отрицательно я отношусь и к свингерству, я этого не воспринимаю.

Какое мне дело, как живут другие? Скажем так, люди, у которых присутствуют определённые моменты в сознании, в мировоззрении, не могут их там купировать. Одни моменты сказываются на других. Люди, которые практикуют БДСМ, часто склонны вести себя определённым, неприятным или же недопустимым для меня образом, публично обсуждать те вещи, которые меня могут шокировать, высказываться о ком-то так, что мне это неприятно слышать. То есть, их личная жизнь меня не касается а вот манера общения уже часто да, сталкивался на опыте. И такие люди часто даже не понимают, что не так, они не видят этого со стороны. Люди, которые активно практикуют различное типирование, невольно начинают типировать остальных или даже пытаться по схеме выстраивать с ними отношения. Мне же неприятно, когда меня типируют, пытаются поставить мне какое-то определение и ждут от меня ответных реакций. И злятся, когда их не поступает, такое бывало. Приводило к конфликтам. Поэтому я заранее оговариваю подобные моменты.

Это всё может никак не сказываться на общении, на мне, может выплыть где-то в моих высказываниях на моём дневнике, промелькнуть в постах. Я пишу заранее не из желания что-то кому-то указать, продиктовать и так далее. Я пишу, чтобы дать некоторое представление о себе. И чтобы было понятно, что можно увидеть на моём дневнике, повторюсь.

2. Так как я не считаю себя звездой, то мне и не нравится, когда за мной начинают следить, пытаются влезть в мою личную жизнь, делают какие-то выводы обо мне по одному посту или начинают ловить лулзы. Я за открытость, прямолинейность, я и сам довольно прямолинейный. Но если уж выводы, то после какого-то анализа, уточнений у меня, вопросов. И товарищей с лулзами я и правда не люблю.

3. Вопросы. Важный момент. Я знаю, что многие почему-то не любят, когда им задают вопросы. Почему-то - потому что я лично сам так и не понял причины этого. Я люблю, потому что это показывает, во-первых, заинтересованность в теме, во-вторых, потому что это позволяет избежать преждевременных выводов, с которых начинались многие странные разговоры, когда можно было бы просто прояснить словари - и всё. В ответ я сам задаю много вопросов. Даже если вопрос от меня покажется банальным, например, кто такие нелюди (ну вроде бы я должен понимать, да?), то просто это означает, что я хочу прояснить, кто они для того, кого я спрашиваю. В его понимании, трактовке, представлении. Потому что трактовка бывает разная.

Но это не значит, что вопросы нужны ради вопросов. Я решил уточнить.

4. Я пишу большие посты, как можно заметить. Предупреждаю сразу, потому что от меня были случаи отписывания из-за размеров постов. Да, не все посты у меня большие. Иногда это просто подборка музыки, там, интересных и настроенческих изображений. Прикольных фото. Но если нужно что-то рассказать, пояснить, объяснить, то я стараюсь сделать это максимально подробно, чтобы избежать по возможности недопонимания. Это тоже в тему того, что можно ожидать у меня на дневнике.

5. Мой личный дневник - это мой личный дневник в первую, вторую и десятую очередь. Если интересна именно азеркинкая тема и только, то у меня есть тематическое азеркинское сообщество. Там можно увидеть посты на данную тему, причём не только мои. И поговорить, и самим что-то написать, поделиться опытом, спросить. Я же пишу о себе, пощу подборки разного, включая картинки под настроение, обсуждаю музыку, прочитанное и увиденное, Мизулину (куда ж без неё!), новости, события из жизни, дыбр, работу, прикольное из будней себя как копирайтера, азеркинское в том числе, околопсихологическое, просто какие-то размышления, выводы, анализирую и жизнь, и явления разные, мысли вслух, что-то цитирую, что зацепило, изредка записываю сны и так далее, делюсь планами, поздравляю народ. В общем, ничего сверхъестественного. Поэтому если вы хотите увидеть шоу, то, честное слово, шоу там нет. Обычный во многом дневник, как по мне.

6. Я не обсуждаю, не пощу гадости, не натравливаю народ, не троллю. Я могу написать объяснения каких-то ситуаций, если кто-то проснулся и решил, что я атакую из астрала , в то время как мирно писал сотую статью за ночь и проклинал дедлайны. Или же я могу предупредить народ о ком-то, кто ведёт себя некрасиво, например, ворует дневники. Такое, к сожалению, тоже встречалось за историю моего пребывания на этом ресурсе. На этом обсуждение ситуации заканчивается. Сам я не занимаюсь разжиганием троллинга, но быть бедной овечкой и молчать, если меня оскорбляют, я не стану. Я не буду участвовать в грязных скандалах, в большинстве своём развернусь и уйду, но в том, чтобы написать пост со своей точкой зрения - я не вижу ничего плохого, в конце концов. Нет, холиваров вокруг меня, к счастью, значительно меньше стало за последние годы, видимо, трансы и азеркины перестали быть такой экзотикой, которая не даёт спать и жить спокойно. Но я на всякий случай.

7. Так как дневник личный, то я могу и не пустить, если мне по разным причинам некомфортно. Но это бывает редко, и я всегда объясняю причины отказа открывать дневник. Точно также могут не пустить мои близкие, Хестер и Лэвиатт. Кстати, Лэвиатт вообще редко бывает на дайриках, так что по поводу доступа к нему на дневник если вы написали, то можно продублировать мне, так как он заходит раз в несколько месяцев. У моих партнёров, то есть, у Хестера и Лэвиатта, по схожим со мной причинам дневники также закрыты. И они тоже личные. И они тоже по этим причинам (личности дневников) могут не пустить. Откровенно говоря, я не считаю это оскорблением: вы же не даёте почитать всем свой личный дневник? Да, возможно, для кого-то в том, что есть на наших дневниках, покажется не слишком личным. А для нас оно - личное.

8. В отношении нас троих политика, как я уже писал в профиле и повторюсь на всякий случай здесь, очень простая. Если с одним из нас конфликт доходит до разрыва общения, то и остальные прерывают общение. Во-первых, всё очень просто. Мы любим друг друга. И любому из нас, естественно, неприятно, когда кто-то доставляет дискофморт тому или тем, кого он любит. Во-вторых, часто речь идёт о таких ситуациях, когда дайриюзеры по разным причинам ведут себя так, что нам это поведение было бы неприятно, даже если бы оно не было обращено на кого-то из нас.

9. Я не пишу о личной жизни особо.

10. Я не приветствую прибывших картинками, постами и прочая. Пардон, я всем, кому открыл дневник - и так рад. Также я не жду, что будут приветствовать меня. И иногда по рассеянности, из-за загруженности и так далее могут пропустить приветствие в свой адрес. Стараюсь отвечать, но могу пропустить. Я не специально, прошу не обижаться. Если ответ на какой-то вопрос или приветствие принципиально важно от меня, просто скиньте ссылку или вопрос в умыло. Я замечу.

11. Я также не меряюсь ПЧ-ами, не гоняюсь за каждым, кто отписался, с жуткими обидами, не требую, чтобы подписывались на всех нас, если подписались на кого-то одного. Единственный момент - я закрываю дневник от тех, кто отписался. И если ко мне постучались, но в течение нескольких дней не подписались и не попросили оставить доступ, аргументировав (например, постоянно читать не хочу/не могу/у вас большие посты, но заходить хочу), то я дневник закрываю. Это банально контроль списка доступа, чтобы в нём не потеряться. Как видите, нет никаких тайн и секретов. И я не отписываю старые дневники после целого ряда просьб их владельцев, которые, как оказалось, их не ведут по самым разным причинам, но читать меня читают.

12. Да, у меня большие посты, картинки и прочая, но я знаю слово кат. Но я его ставлю не на весь пост, потому что тогда пост превратиться в ссылку, которую легко пропустить и не заметить.

13. В моём дневнике можно ориентироваться как по эпиграфу, так по тегам.

14. Я лажу по своему избранному, иногда захожу к ПЧ-ам, а также просто лажу по дайрикам, через избранное избранных, через избранное ПЧ, сообщества и просто методом случайного тыка. Нет, я не комменчу всё на свете с видом - а у вас это, потому что в прошлой жизни было то-то. И не набрасываюсь на окружающих с откровениями свыше. Я вообще вменяемый, честное слово

15. Я живу работаю в Интернете. И вкладка на дайрике у меня может быть открыта весь день. Но это не значит, что я весь день сижу на дневниках. Если что-то от меня нужно очень срочно, стучитесь в аську, быстрее отвечу.

16. Поскольку ряд товарищей всё равно реагируют на такую ориентацию как у меня, факт трансовости и азеркинство довольно остро, и про меня знали/слышали/сталкивались/дайри - большая деревня, то я прошу не делать перепосты без уточнения у меня. В ближайшем будущем я хочу сделать 2 дополнительных тега, один из которых будет что-то типа - перепост можно, второй - перепост нельзя. И при создании поста каждый раз буду, помимо основных тегов, выбирать один из. Так, кажется, будет проще. Но пока и на всякий случай товарищам, которые не обращают особо внимания на теги - не делайте перепостов без уточнения, хорошо? Было довольно неприятно обнаруживать, что к моим перепостам пришли мои "поклонники" и устроили срач. Или что оказались перепощенными довольно личные вещи. А срач, я думаю, никому не нужен.

17. Меня можно спросить на любую азеркинскую интересующую вас тему. Если уже написано, то я кину в вас ссылочкой или ссылками. Если не могу ответить - честно признаюсь в своей интеллектуальной немощи. Возможно, заинтересуюсь вопросом и изучу его. Если могу - отвечу или напишу пост. Меня можно спрашивать, впрочем, и не на азеркинскую тему тоже.

18. Мой дневник - страшен, велик, могуч и растёт с каждый годом - но всё-таки там не весь я. И даже не вся моя жизнь. Вот так вот. Здесь есть определённый мой сформировавшийся подход, стиль в общении и всё такое. А ещё я - это куча тем, которые я не готов освещать на дайриках. И слишком лично, и слишком много объяснять, и так далее. Поэтому я и люблю, когда уточняют. Меньше погрешностей.

19. Я пишу часто, разжёвывая. Я бы раз писать без кучи оговорок, пояснений, уточнений, отступлений, но тогда непонимания, недопонимания, необходимости сверять словари и даже конфликтов становится намного больше. Так что этот момент - наработанный в результате кучи набитых шишек.

20. Посты, которые нельзя для перепостов, не хочется спрашивать и так далее, можно добавлять в цитатник.

21. При ознакомлении с моим дневником можно комментировать и старые, и очень старые записи. Я не против. Но есть один момент - старые записи могут быть написаны более эмоционально. Или просто как-то иначе, чем сейчас. Объясняется это просто:
- я расту как личность и меняюсь;
- несколько лет тому назад азеркинство воспринималось (и не только оно) гораздо острее. Попыток доказать окружающими, что я - баран, было тоже больше. Поэтому я невольно уже находился часто в защитной позиции. Вполне вероятно, что это могло сказаться на стиле общения, написания постов и так далее. Просто решил пояснить, опять же, во избежание.

Наверное, на этом всё. Нет, данные факты (азеркинство, ориентация и прочая) не являются базовыми и главными в отношении меня. Я вообще индивидуум довольно разнообразный. Просто я решил обратить внимание на те моменты, которые чаще всего становятся (по опыту) острыми углами. Со всем остальным вроде как проще.

И да. Если вас что-то смущает, настораживает, отталкивает и так далее - я никому не набиваюсь. А вот спасать мою душу, разум, мозг и печень бесполезно. Честное слово. Это приведёт лишь к пяти (или не пяти) минутам здорового смеха. И расставанию со "спасителем".

Одним словом, приятно познакомиться. Если в пост понадобиться внести что-нибудь ещё, думаю, со временем внесу.

Вопросам, уточнениям и мыслям рад. Троллинг и прочая будет удаляться.

Эркарри

@темы: техническое

---

Просто стало интересно - а вдруг получится?

И некоторое отношение к творчеству это имеет

04.08.2013 в 22:47

Пишет  The Fairy Market:

Летний розыгрыш!
В честь начала последнего летнего месяца, праздника урожая и открытия магазинчика - обещанный розыгрыш.^^ Разыгрывать будем вот такое ожерелье с аметистами, витыми бронзовыми бусинами и медальоном, в котором можно сохранить маленький кусочек этого лета - например, фотографию из путешествия, особенного летнего дня, хорошего друга, или что еще придет в голову его владельцу.

Условия традиционные: утаскиваем запись к себе в дайрик (запись должна быть открыта и видна всем пользователям), в комменты кидаем ссылку, каждой ссылке присваивается номер. Через 2 недели, 18 августа с помощью генератора случайных чисел я определю победителя. Удачи!

---

Разговоры на Пути

- С какой-то точки зрения многие вещи можно рассматривать весьма прагматично, - задумчиво протянул Странник, глядя вдаль. - Например, с точки зрения цены. Когда твоё Мироздание говорит тебе - пора переходить на новый уровень, ты говоришь: есть сэр! Потому что так сказало Мироздание. Ему правильно верить. Правильно?

- Правильно, - повторяет Лютнист, качая головой в такт носящемуся вокруг них ветру. И гладит рассеянно этот ветер пальцами по струнам. Тому нравится. А когда окружающему тебя живому нравится то, что ты творишь, то и тебе хорошо. Правильно.

- А вот когда ты стараешься, выкладываешься каждой своей клеточкой, когда ты всю душу вкладываешь в то, чтобы дойти... И приходишь в тот же пыльный город, к странным людям, которые в своих пальцах запутались, которые себя потеряли и искать не стали, то стоит ли это такой цены? Ты чувствуешь себя обманутым торговцем.

- Обманутым, - напевает грустно Лютнист, вздыхая вместе с ветром.

- Которому всучили товар, содрав за него втригорода. Взяли душу, отдали - глупость. Ты старался ради Золотого века, а вместо него пришел Век Деградации.

Ветер вздохнул вместе с Лютнистом, укоризненно покосившись на Странника. Зачем о таких вещах говорит-фиксирует?

- Сила для ума, а ум для Силы, - задумчиво пробормотал Лютнист. - Мошенник должен принять свою любовь к торговцу, отдать ему то, за что уплачено.

- И что тогда? - спросил Странник, глядя куда-то вдаль.

- Уйдет обман, - сказал Лютнист спокойно, начиная вдруг собираться. - Уйдет изломанное. Потечет-пойдет все свои чередом. Восстановится. Станет снова правильным. Но по-другому.

- Лучше? - уточнил Странник, гася костер.

Их снова где-то ждали...

- Иначе, - уверенно сказал Лютнист, кивая догорающим углям и своим мыслям. - Но ветер дует: лучше. Я верю ветру.

- Я тоже, - сказал Странник, делая первый шаг. - Кем бы я был и где бы я был, что важнее, если бы не верил ветру?

Ветер согласно завыл.

@темы: Странник и Лютнист

---

Не все так просто

А еще бывают такие дни, бывают... Хотя и редко.

Когда Лютнист сам на себя не похож.

- Знаешь, - может он сказать в такое время, вертя какую-то очередную книгу в руках, - почему Люцифер - это Люцифер? И зло?

- Почему? - ежась и смотря упорно в огонь, точно огонь может его то ли согреть, то ли очистить, то ли от чего-то защитить, спрашивает Странник.

- Потому что он-то точно прошел все круги ада, - отвечает Лютнист, криво усмехаясь. И с недоумением рассматривает на книгу в руках. Как будто бы не знает, как она здесь оказалась. Или - как он сам здесь оказался.

И Странник кивает, стараясь не задумываться особо о смысле фразе. Он ведь хочет в ближайшие дни спать спокойно?

И все равно знает, что ничего у него не получится. Потому что такой "Люцифер" сидит у него под боком, с милой, немного растерянной улыбкой и перебирает страницы случайной книги. И скоро, еще через пару мгновений он станет совсем обычным, привычным и домашним, свернется клубочком или что-то споет. Ну а пока что из его глаз на огонь смотрит то, на что самому лучше пока что не смотреть.

@темы: Странник и Лютнист

---

Отпусти войну

Война уходит из груди. Уходит рвано, резко. Ее ставишь позади, поставь, ты, блядь, на место! Все эти глупые потери, свои ошибки, слезы... И боль, и ужасы - позволь себе оставить. Позволь потерям НЕ случится, ведь все в твоих же силах! Так что ж вцепился ты в кошмар, скажи ты мне, мой милый? Ревешь ты сам себе в углу, а что случилось? Не пойму. Позволь себе забыться. Позволь себе побыть немножко слабым, позволь себе проспаться. Надраться, в жопу, в хлам надраться - и это ты позволь.

И пусть уйдет, пусть уплывет гавно все это тоже. Размажь ты слезы горькие свои по кислой-кислой роже. А что потом? Ну что потом, потом пусть будет мир. И жизнь. И что-то будет снова: дорога будет впереди, на ней пусть будет слово. А слово будет - хо-ро-шо, пусть там же будет ветер. И всех, кто любит и любим, ты там всех этих встретишь.

@темы: зарисовки, нестихи

---

Забавно и, что очень логично и закономерно, почувствовал, что тянуться к историям у меня получается точно также как и тянуться к определенным энергиям, к своей личной силе. Ощущаешь, что история уже есть, она просто хочет воплотиться и ищет себе проводника.

И вы словно заключаете какой-то негласный договор: ты ей поможешь воплотиться, не будешь ей мешать, будешь прислушиваться к ее мнению, к ее мыслям по поводу того, какой она хочет быть, а она будет в свою очередь тебе верна, не уйдет, дождется тебя и по возможности, поможет ее воплотить...

Я знаю, что это может звучать странно, глупо, непривычно, но слова творческой кухни обычно именно так и звучат. Что ж поделать, если оно так и есть на самом деле. Я давно бросил пытаться в этой сфере подбирать слова нормально.

Но историям своим я благодарен, за все, за то, что они со мной, за то, что у нас сложилось. Всем, что были, есть и тем, что еще только собираются со мной случиться.

Спасибо вам за это.

@темы: творческая кухня

---

История возвращения

- А все-таки, кто вы такие? - спросил как-то раз один любопытный незнакомец у Искателя и Музыканта.

- Музыкант, - сказал Музыкант.

- Искатель, - ответил Искатель.

- А поподробнее? В деталях? - настаивал тот все же.

- А вам зачем? - после некоторой паузы спросил Искатель.

- Ну... О вас столько говорят, песни пишут, стихи... Узнать хочется больше!

- Правда? - удивленно покосился Искатель. - А зачем? Что вам даст эта информация?

- Ну... Я не знаю, - развел руками собеседник. - Просто... Понять, кто вы...

- Ну допустим, Я - Федот Егоров, родился тогда-то, вырос в Павлодаре. Или нет, я Пастухов Никита, коренной ростовчанин. Или... А что вам это даст? Вы узнаете, что я хожу в туалет, кашляю, могу поныть и устать от дороги?

- Это поймут мои читатели! - оживился репортер. - Они увидят в вас реальных людей, таких же, как и они...

- А они думают, что мы нереальны? - удивился уже Музыкант. - И что значит "такие же, как и они"? А они - это какие? Ты знаешь, какие они?

Тишина как будто бы зевнула в ответ.

- Ну...

- Простите, а они вам верят? - спросил Искатель.

- Эм... да, наверное, а какое это вообще имеет значение?

- Если они вам верят, то вы можете передать, что правда видели нас, трогали, даже за руку держали, - сказал Музыкант, закуривая и протянул репортеру руку. - Хотите? Подержать?

- Да нет, я и правда вижу... Вы реальные, - растерянно сказал тот.

- А если они вам не верят, то какая разница, какую ложь с их точки зрения они прочтут в очередной раз в утренней газете? - тихо спросил Искатель, распахивая окно и жадно вглядываясь в город.

- Я не смотрел на это с такой стороны... - тихо пробормотали в ответ.

- А зря, - жестко сказал Музыкант. - Вы работаете - сколько? Десять лет? Двадцать? А все еще не видите суть своей работы! Простите, но чем же вы тогда занимаетесь, если вы сами не понимаете, чем занимаетесь?

- А вы - понимаете? - огрызнулся тот, тоже закуривая. Разговор пошел не по плану. Настроение портилось, за окном собиралась гроза.

- Да, - ответил ему Искатель. - Я - Искатель, это - Музыкант. Ни имя, ни место рождения, ни оконченная или неоконченная школа ничего обо мне или о нем не скажут. Я мог быть там на самом деле. А мог быть только на бумаге. Я мог и правда закончить эту школу, оказаться примерным учащимся, гордостью своей школы, а мог быть таковым только фиктивно, за подарки папочки и для отчетности. А мог быть кем-то средним, неприметным, мог быть задирой, а мог вообще не быть там, возможно, это мой однофамилец с удобным годом рождения. И что? Это что-то дает? Кому? Вам, который забудет о нас через несколько месяцев после того, как сдаст статью? Или вашим читателям, которые забудут о нас через пару дней после прочтения газеты?

- А вы уверены, что годами в архивах, в одних и тех же газетах, в одних и тех же номерах, напечатаны одни и те же статьи? - любезно добавил Музыкант.

- Что, как, в смысле?

- А вы проверьте, - прошептал Музыкант, склоняясь близко-близко. - Проверьте. Вы удивитесь, но иногда... они меняются.

Репортер шарахнулся, ударился головой о спинку кровати и проснулся. Почему-то шепотом выматерившись, он потянулся за мобильником, чтобы посмотреть на время, и наткнулся рукой на свой блокнот. Там, на свежей странице, было написано: сегодня, в 18 часов, встреча на съемной квартире с двумя неформалами. По слухам, ведут бродячий образ жизни. Имена не указаны, надо бы уточнить... И, так как было уже около 9 утра, он решил этим как раз и заняться.

- Ниночка, - фальшиво радостным тоном начал он беседу, - а ты не подскажешь, на какие там... ники откликаются эти твои бродяги?

- Во-первых, доброе утро, - сурово сказали ему в трубку. Значит, начальство где-то рядом, ага. - А во-вторых, а зачем тебе это? При встрече и спросишь, адрес я продиктую... Хотя да, там было забавно, что-то такое бардовское... Музыкант, что ли? А второй, кажется, Искатель, какие странные иногда они придумывают себе имена...

- Спасибо за информацию, - вежливо сказал репортер. - Скинь мне адрес на почту.

Он положил трубку, сходил в туалет, в ванну, покосился на зеркало и подумал, что ему надоел этот вариант себя. Надо было что-то менять. Возможно, в себе. Возможно, в других. А может... в реальности?

Он огляделся, фыркнул, отправился на балкон и, не глядя, открыл дверь оттуда к соседям. Хорошо, что тех не было дома, а то они могли бы удивиться такому маневру: визиту своего всегда спокойного соседа, да еще и через дверь, которая была давным-давно заколочена.

А гость немного постоял, улыбнулся, выкурил так кстати оказавшиеся сигареты и вернулся к себе. Поздоровался с кем-то в зеркале и набрал, не глядя, номер.

- Я буду сегодня вечером у вас, надеюсь, никто не против?

- Ну что ты, Шпильман, когда мы могли быть против старых знакомств? - улыбнулся в трубку Странник. - Музыкант давно скучал по вашей с ним игре дуэтом. Рад, что получилось тебя встряхнуть, а то ты слишком засиделся. Я уж было начал беспокоиться, тем более что больше тебе там не место. Надеюсь, способ я выбрал удачный?

- Я так и знал, что это была твоя затея, - спокойно ответил собеседник, прикуривая очередную сигарету. - Все в порядке, мне плевать на способы, ты же знаешь. Особенно когда они работают.

По радио синоптики предсказали вечером грозу.

@темы: истории

---

- Ах, геноцид! - разорялся Лютнист, читая про Сталина. - Ужас какой! Сколько народа погубил... В одном мире. Ужас!

- Ну-ну, - хмыкнул Странник. - А что бы ты сказал про Чувака, который уничтожил невероятно большое число народа за то, что те жили не так, как ему нравилось? И детей, младенцев, которые родились - всех?

- Гитлера я тоже осуждаю, - покачал головой Лютнист, перебирая книги.

- Да нет, - пожал плечами Странник. - Это Бог. Потоп устроил. Оставил только нравящуюся ему семью с нравящимся ему главой семьи Ноем.

- Бог... - растерянно протянул Лютнист. - А... ну может... Может, это во славу Его такое придумали?

- О, - хмыкнул Странник. - Во славу Его чего только не придумали.

- Но, - не сдавался Лютнист, - может, этот считался очень кровавым? Ужасным?

- Нет, - сказал Странник. - Милосердным. А самыми ужасными считались боги ацтеков. Там им жертвы кровавые приносили.

- Другие боги?

- Да нет, сами люди. Другие боги вроде бы ничего такого не делали. Знаешь, я не очень люблю ужасы на ночь. Вникать не стал. Давай спать.

- Давай, - растерянно сказал Лютнист, укладываясь в свой спальник. - Но все-таки... В голове не укладывается! Столько народа - и Милосердный? Какой ужасный, наверное, мир. Не хотел бы я там родиться.

И вздрогнул, представив себе такую перспективу. Потом вздохнул и решительно отодвинул книги.

- Ты прав, - сказал он уже почти спящему Страннику. - Не надо ужасов на ночь глядя. И вообще, может быть, этого мира и не было никогда. Может быть, его кто-то выдумал. Ну не могут же жить такие правители и такие Боги на самом деле! Правителей бы обязательно кто-то остановил. Да. А в Бога никто бы не стал верить. Это же очевидный абсурд - верить в Бога, который творит Такое и называет себя Милосердным. Глупости это какие-то... Видимо, кто-то на пьяную голову все это написал.

И заснул со спокойной совестью.

@темы: Странник и Лютнист

---

Чуть-чуть

- Этот путь невозможно пройти, - говорили люди, качая головой и с сомнением глядя на Странника. - Поверните назад.

- А другой есть?

- А другого нет.

- Но нам нужно!

- Ну что ж поделать. Смиритесь. Многие смирялись.

- Ясно, - говорил Странник, вздыхая. - Мы не многие. Мы не можем. Но спасибо.

И уходил в закат.

А люди, глядя ему вслед, переговаривались:

- Свернет, обязательно свернет. Он не первый и не последний...

Костер трещал, поднимая вкусный запах к небесам.

- Ну что, - нетерпеливо спрашивал Лютнист. - Подсказали дорогу?

- Да, - отвечал Странник, собираясь в путь. - Подсказали. Только там одна проблема. Надо будет сначала чуть-чуть потерпеть. Там поначалу трудный кусок пути.

- Чуть-чуть?

- Чуть-чуть.

- Ну это пустяки, - говорил Лютнист, успокаиваясь. - Мы столько ходили, что нам эти "чуть-чуть"?

Спустя несколько месяцев.

- Слушай, - говорил Лютнист, - а что там с этим твоим куском пути. Ну, про чуть-чуть?

- Да скоро уже будет. Чуть-чуть осталось еще.

- Чуть-чуть?

- Чуть-чуть, - успокаивающе говорил Странник. - Совсем немного.

Спустя полгода.

- Слушай, - пыхтел Лютнист, обливаясь седьмым потом. - Мне уже кажется, что этот кусок пути никогда не кончится. Так когда же?..

- Да там совсем чуть-чуть осталось. Ну посмотри, сколько мы уже прошли. Не сворачивать же!

- Чуть-чуть?

- Чуть-чуть.

Спустя несколько лет.

- О... - растерянно сказал Лютнист. - Это у меня мираж или дорога закончилась?

- Она закончилась, - подтвердил смертельно уставший Странник.

- А как же...

- Но там же было действительно чуть-чуть. Просто много "чуть-чуть".

Лютнист бессильно рассмеялся. Сил дать Страннику в рожу у него уже не было. Зато они прошли путь, который им было правильно пройти.

По чуть-чуть.

@темы: Странник и Лютнист

---

Город серебряного дождя

Фем-слеш. Писал его я, и это был крайне странный опыт для меня. Написано за 2 часа до сдачи на конкурс, когда времени на все было - пшик.

- Привет, - серебристый смех. Легкость. Радость встречи. – Ну как ты? Как дела?

- Нормально, - пожимает плечами девушка с удивительно чистыми серыми глазами. – Родители, домашка, школа, учебка.

Я киваю, глядя на нее. Обычный ответ Арсин. Она – армянка, я – русская, мы учимся в одной школе, нам пятнадцать лет, и все у нас «нормально». Это немного скучно, но терпимо. Я зову ее бейби, она сердится, но я только смеюсь и пожимаю плечами. Это модно. На дворе девяностые, мы часто говорим «окей».

- Привет.

- Привет.

- Ну как дела?

- Нормально.

-читать дальше Слушай, ты можешь хоть иногда ответить что-нибудь другое?

- Прости, - тянет она неуверенно, мне хочется все бросить, простить ее сейчас же, но она вчера в подробностях пересказывала мне свое первое свидание. Я почему-то злюсь, наверное, потому что у меня еще нет парня. Она и в этом меня опередила! Она лучше училась и первая начала прогуливать. Первой из нас двоих ночевала не дома. Первой попробовала курить. У нее раньше наступило совершеннолетие – полтора месяца назад, а у меня только на днях. У нее даже месячные пошли раньше! Это смешно, да? Черта с два, нахуй, ни фига не смешно!

Я злюсь, но от ее виноватого «прости» на душе становится совсем муторно. Автоматически кручу волосы, потом обрываю себя – вся прическа сейчас полетит к собакам со страшной скоростью. А я не могу себе этого позволить.

Это модная фраза, которую я подцепила от мамы – «не могу себе этого позволить». Она так часто это повторяет, что сама в это поверила. Я не знаю, зачем, но фразочка прилипла. А так вообще мама у меня молодец, крутая стерва, строит всех на работе. Папы нет, папа умер, а я его почти не помню, но мамка не переживает по этому поводу. Просто выпьет рюмку в годовщину – и все. И снова в строю.

- Что ты хотела? – спрашивает она так, как будто бы я лишняя, как будто бы ее ждут и у меня срывает крышу. Я бросаю трубку, сажусь на пол и плачу.

Потом Арсин приезжает. Я к тому времени уже вся в соплях, мой блестящий поход в клуб идет на три веселых буквы. Она спрашивает, что со мной, поднимает с пола, успокаивает. У нее это здорово получается – я всегда успокаиваюсь в ее присутствии. Вот что значит хорошие подруги.

- У тебя ПМС? – спрашивает она, заглядывая мне в лицо.

- Наверное, - бурчу я угрюмо. Я уже сама себя не понимаю. Это все весна. Гормоны. И вообще, как честная девушка я имею право на истерику. Я так и говорю Арсин. Она качает головой:

- Линка, ты чудная какая-то! Давай-ка я тебе прическу подправлю, мы потом пойдем погулять… Ой, а знаешь, что Артем про тебя вчера сказал?

- Не-а, а вы что, говорили про меня с Артемом?

- Ну, да. Я же не могла не похвастаться тобой!

- Ты хвасталась мной?

- Ну да, Линка, не тормози, ты… Ты … Чудо, - она целует меня в нос. Не поняла, я ей что, щенок?

- И что же сказал твой Артем?

- Не будь букой. Буууу, - она кривляется, я смеюсь. Ну вот так всегда.

- Так что он сказал?

- Он сказал, что думал, что мы сестры. Родные. Сказал, что мы всегда вместе ходим, за ручки держимся, ты представляешь?

- А сестры так делают?

- Иногда. Когда не ссорятся, как девочки могут вообще ссориться друг с другом, я понимаю? Мы же де-воч-ки, - она смешно растягивает слова, я начинаю ее щекотать.

Проходит три года. Мы уже в институте, снова весна, поют чертовые птицы. У меня меняется разговорный стиль, я давно бросила курить, я живу в другом городе, одеваюсь не так… экспрессивно. Да у меня вообще все в жизни поменялось, кроме … Я учусь в одной группе с Арсин. Это предсказуемо? Не знаю. У нас просто оказались на удивление схожие взгляды – журналистика. Нам понравилась одна и та же группа.

- Привет.

- Привет, Линка, минуту, я сейчас допишу курсовик… Три строчки осталось… Все! Мы куда-то идем?

- В клуб?

- Понятия не имею, - ее словарный запас тоже изменился. В лучшую сторону. Настоящая леди, надо же. А ведь был такой цыпленок…

- Мне не хочется, - вздыхаю я в трубку. – Слушай, а ты не могла бы просто приехать ко мне?

- И что делать?

- Посидеть. Я ужин приготовлю. У меня дома целая коллекция свечей. Ну как?

- Хорошо, - говорит она так быстро, как будто бы боится, что я сейчас передумаю и откажусь. Я осматриваю быстро квартиру – мне почему-то все равно, в каком свете увидят меня какие-то там очередные ухажеры, но Арсин… Арсин – это же совсем другое дело. Никто так не оценит девушку, как другая девушка.

Я усмехаюсь себе в зеркале: эх ты, сборник банальностей на человеческих ногах и тут же обрываю себя. Я не буду пилить себя, не буду потакать своим комплексам неполноценности: ведь это расстраивает Арсин. Я ей обещала много-много раз и да, пора бы уже обещаниям начать сбываться.

Ужин, наш ужин с ней проходит спокойно: я жалуюсь на трудности с переводом. Да, я учу английский. Его начала учить она, а потом и я подтянулась. Ну не можем же мы что-то делать не вместе? И потом, меня интригует мысль – мы с ней будем переговариваться на английском. В присутствии простых граждан, так сказать. И нас никто (!) не будет понимать. Конечно, не совсем никто, но многие-то не будут. Общий секрет.

Господи, сколько-то их было, таких… общих секретов. Украденный кошелек у мамы, то, как мы учили друг дружку целоваться – это вообще самый… самый секрет. А что здесь такого? Ведь все девочки друг друга так… учат. Ну, наверное. Ведь правда же? Понятия не имею, но, наверное, да, по крайней мере, так делали, а значит, все. Ведь мы же не какие-то там лесбиянки, мы нормальные, и дела у нас – нор-маль-но.

Вот.

Чуть позже мы сидим, я играю на гитаре, она что-то рассказывает. И… и хорошо. И все. И больше ничего не надо. За окном моросит дождь, весенний, забавный, почему в этом городе постоянно идут дожди? Как выйдешь на балкон или на улицу – так лицо в каплях как в слезах, даже глупо как-то. Мне почему-то часто так кажется, когда я гуляю с Арсин. Я ее спрашивала – ей тоже так часто кажется.

Нормальным людям часто что-нибудь эдакое кажется. Это нормально. Да. Я у мамы спрашивала. А она, ну, она самая нормальная из всех, кого я только встречала. Новый филиал открывает, так что всем сразу становится понятно: у нее все нормально.

Расходится потом не хочется, Арсин остается у меня, а мне вдруг как-то резко хочется закурить, но я перебарываю себя. Нечего потакать дурным привычкам, тем более что я бросила два года как, так что с чего бы эта дурь вдруг? Глупости.

Проходит пять лет. Судьба разводит нас, лучших некогда подруг, Арсин ездит по командировкам, я – вообще за границей. Я не знаю, что случилось, просто она однажды вышла замуж. И она меня ужасно обидела этим.

Она же не пригласила меня на свадьбу. А я хотела быть подружкой невесты. Я же поэтому обиделась, ведь всем же понятно? Нормальный человек не мог не обидеться, если с ним дружат столько лет, а потом возьмут и не пригласят на свадьбу. Она что-то бормотала про неожиданность и перспективы, а я просто положила трубку. И села плакать на пол, как будто бы мне снова пятнадцать. Только она не приехала.

Зато карьера пошла в гору. Я много работала, карьера в наши дни – это очень важно, так что неудивительно, что я выбрала ее. В этом выражается обыкновенная такая человеческая норма, согласно последним психологическим исследованиям.
А потом мне приснился сон. В нем все было почти как в реальной жизни… и ни черта не так. Мы там были с Арсин, мы были настоящей, твоюмать, лесби-парой. Ходили, держась за руки, ну прямо как в детстве, только сейчас это было не просто так. Это что-то да значило.

Целовались. Много. Взасос. И не только. Но я не буду вам рассказывать, это интимно, черт возьми.

Я проснулась и спросила потолок:

- Ну и какого черта это было?

Потолок мне не ответил, и это успокоило. Все-таки какая-то нормальность во мне еще ухитрилась остаться. Я решила, что это была случайность и заснула. Но сон имел наглость начать сниться дальше. Мы там покупали вместе квартиру, чудесную квартиру, радостно врали, что мы просто сестры, кому-то говорили, что подруги и очень много смеялись. И ничего не курили. Даже не верится как-то…

На утро у меня было прекрасное настроение. Я долго пялилась на себя в зеркало, спросила себя, до чего это я докатилась, потом махнула на все рукой и уехала на работу. Сны снами, а работа работой.

Потом я где-то вычитала, что лесбийские фантазии о сексе с подругой случаются у 70% нормальных женщин, и это сняло камень с моей души. Что удивительного, что мне приснилась она? Арин всегда была моей самой лучшей подругой. Ничего странного, все нормально.

А то, что там был не только секс – ну, так это ж понятно. Мы же женщины все-таки, нам нужна прелюдия, а квартира в качестве таковой, в общем, неплохо. Всех современных женщин возбуждает идея собственной квартиры. Это я тоже вычитала, как можно было догадаться.

Сны стали сниться мне просто невероятно часто: Эти самые сны. Мы там много смеялись, целовались просто до упаду. Кто бы мог подумать, что поцелуи с женщиной могут быть такими… приятными? Я же никогда, ну, в смысле, я только в подростковом возрасте. И все. Хотя мне тогда нравилось, правда. Очень. Намного больше, чем с парнями, но ни одного парня я так хорошо не знала, как Арин. Так что ничего удивительного, ведь так?

На работе на меня начали почему-то странно смотреть. Я уже и к зеркалу стала чаще бегать, и с расспросами приставала, что мол, случилось? А мне говорили, что я выгляжу какой-то… Очень молодой, что ли. И выспавшейся. Ну, я думаю, столько спать-то.

Я обрадовалась, что от этого всего еще и польза бывает, начала спать с удвоенной силой. А потом умерла мама. Меня разбудили этой новостью, я тупо смотрела на трубку, не понимая, что мне говорят. Как это – умерла? Она же всегда была…такой нормальной. И ей было совсем немного, так как это – умерла?

Похороны я проспала. Я решила вообще не просыпаться, послать на хуй весь этот мир и спать, спать, спать. Мне звонили, много. Я отключила звонок. Ко мне начали стучаться в двери. Я пожалела, что не могу отключить дверь.

А потом дверь выбили, я струхнула, решив, что там – санитары, а там была Арин.
- Линка, ну как же так! – всплеснула она руками, а я стояла, сонная, с гнездом на голове, открыв рот и смотрела на нее. И щипала себя за рукой: что, правда? Все это – правда? НЕ СОН?

- Я понимаю, у тебя умерла мать, но нельзя же ТАК, - бушевала она. Я никогда еще не видела ее ТАКОЙ злой. Да, это был определенно день больших букв. Больших слов. И больших поступков?

- Пойдем гулять, - говорила она строго, запихивая меня в какую-то одежду, расчесывая. – Тебе нельзя больше оставаться в этой квартире. Ты убьешь себя.

И мы пошли куда-то гулять. Там был парк, там были люди. Там была Арин. Зачем нужен парк и люди, если есть она? И я начинала верить, что это все и правда – НЕ СОН.

- Посмотри на себя, ты ужасно выглядишь, Линка, тебя одну и на пять лет нельзя оставить, - отчитывала она меня. – Все, я больше никуда никогда не уеду. Поняла?

- Да, - счастливо отвечала я. Вряд ли я понимала, что говорю.

А потом она меня потащила в магазин. Надо было купить кофе, чтобы разбудить меня, еще, как оказалось, у меня в холодильнике вместо самых разных продуктов жила одна сплошная плесень. В общем, магазин – это важно. Я не спорила. Я все еще просыпалась… И проснулась напротив полки с какой-то книжкой, мы ее вместе читали во сне, в моем долгом-долгом сне, во сне, в который я чуть не ушла…

Я протянула руку, чтобы цапнуть ее – и тут наткнулась на руку Арин. Она тоже потянулась к ней, она смотрела на книжку, смотрела как-то мечтательно и задумчиво. Наверное, в мечтательности была повинна весна, на улице ведь оказалась весна, а я и не знала до выхода в парк, какое время года. Я не вникала в такие мелочи.

- Отдай книжку, она мне снилась, - со смехом прокричала она, начиная шутливо драться, а потом округлила на меня глаза: - Линка, эй, ты чего?

Я замерла. Покосилась на обложку, потом на нее. Скрестила пальцы за спиной и наклонилась, накрыв ее губы – своими. Поцеловала, прямо как в нашей юности, только лучше. Взаправду. По-взрослому.

- А это, - спросила я, отстраняясь, - снилось?

Она стояла, закрыв глаза, вся такая… как будто бы благословением каким осененная. Хорошо, что я ее раньше такой не видела, а то бы не перенесла всех этих пяти лет.

- Да, - прошептала она. – Снилось.

И бросилась мне на шею. Мы, конечно, сбили с полок кучу книг, привлекли внимание всего отдела, на нас много ругались и… Это не вписывалось в рамки нормы. Никакой.

Но… мне было плевать. В конце концов, если выбирать между – быть нормальной и несчастной и ненормальной, то счастливой, в общем… Я свой выбор уже сделала. Я выбрала весну.

Весна на губах любимой, весна – в ее серебряных глазах, весна – в том городе дождей, мы обязательно туда вернемся. К гитарной игре, к посиделкам при свечах, черт, да это самое романтичное, что у меня когда-либо было!

Теперь я обожаю весну.

@темы: истории

---

Однажды, в маленьком городке…

Городок был тихим, небольшим и уютным. От него пахло корицей и дождем, запах этот витал в воздухе, освежал, манил нечастых туристов. Оскар нервно поправил темные очки на переносице и втянул в себя этот свежий, острый, волшебный воздух – город его детства чудесен. Он помнил его по памяти, как свои пять пальцев, говорят, здесь с тех самых пор ничего особо и не изменилось. Что ж, он не имел причин не верить этому: Остленд был упрямым местечком. Цивилизация не внесла глубоких изменений в местный уклад жизни, скорее, она придала ему более современный вид – так, наверное, выглядит вампир из модных женских романов, одетый в джинсу – стильный внешний вид и старое нутро.

Оскар сильнее сжал трость и увереннее зашагал в город. Слепой художник возвращался домой. Что здесь необычного?

Его здесь вряд ли кто-то ждал, но дом на Страут-стрит стоял все такой же: крепкий, ладный, заколоченный, никем не тронутый. Жители Остленда слыли людьми порядочными, так что вряд ли бы кто-то позарился на нехитрый скарб художника.

А пахло в доме хорошо – хвоей и опавшими листьями, наверное, налетели с прошлой осени да так и остались на полу, убрать же было некому. Экономку он тогда уволил, эх, надо будет новую искать.

На размещение сил ушло больше, чем он предполагал – и когда получилось усесться у кое-как разведенного очага, было уже далеко за полночь. К счастью, кресло все также стояло у камина и оказалось чистым, ну разве что немного пыльным. Ничто не мешало ему набить трубку и потянуться к теплу как большой сытой кошке.

- Итак, - произнес он, отогревшись, - что дальше?

Дом ему, понятное дело, не ответил. Да Оскар и не ждал ответа – в одиночестве и в бытность свою слепым он привык разговаривать сам с собой.

Но зачем он здесь? Молодой человек (было ему всего 27 лет) погрузился в воспоминания: как очнулся в больнице, страдая от головной боли и ничего не видя, как врачи ему растолковывали, что ему жутко повезло – мог бы и вовсе не проснуться, между прочим. Он три дня был в коме, пострадав от сильного удара по голове и только Бог или неизвестное чудо не сделали его дебилом на остаток дней. Он «всего-навсего» лишился зрения.

Слепой художник, ха! Какая злая ирония судьбы, чтоб ее. Жутко повезло – вот уж правильно подобраны слова, воистину. Особенно слово «жутко».

А ведь он только о своем ремесле и помнил – как держал в руках кисть, как вдыхал манящий запах краски, как растирал небольшие шарики между пальцев. Облака, солнце, радугу, ветер – все это он помнил хорошо, да только не вживую, помнил на своих холстах. Врачи, кажется, опасались, что ему трудно будет понять, слепому, что он на самом деле художник, но Оскар это отлично понял. Как и то, что работать ему не нужно – его здоровье было застраховано на приличную сумму, да и художником он, судя по всему, был хорошим: большинство его картин было продано, кроме самой последней. Наверное, не успел еще ее пристроить.

Еще он помнил этот городок – его уклад, его улицы, даже чертовый дождливый запах был ему знаком. Поэтому он и решил приехать сюда – это было логично. Во-первых, шансов на то, здесь он вспомнит хотя бы что-то еще о себе и своей жизни, было больше. Это подтвердили врачи, да и он сам это чувствовал. Во-вторых, возвращаться в новую жизнь теперь уже слепым и почти без памяти было однозначно легче в небольшом и хотя бы частично знакомом городке, чем в условиях современного мегаполиса.

Правда, парню еще пришлось потратить немало времени на то, чтобы убедить врачей отпустить его одного. Оскару пытались всучить сначала сиделку, но ему само предположение о том, чтобы путешествовать с нянькой, возмутило так сильно и глубоко, что больше с ним на эту тему не заговаривали. Следующим этапом была собака-поводырь. Кажется, с ней жизнь должна была стать легче, но собака есть собака – животное, которое нуждается в уходе, а Оскару сейчас достаточно и его самого. В итоге упрямство и умение приспосабливаться к обстоятельствам, а также немалая сумма, пожертвованная в рамках благотворительности, сделали свое дело.

И вот теперь Оскар здесь. Завтра приезжает Джаспер – это был неизвестный ему пока что, но очень взволнованный его состоянием молодой человек, который успел отослать Оскару ему несколько букетов цветов с приятным запахом и порывался навестить в больнице. Врачи его не пустили – к Оскару долгое время не пускали вообще никого, а когда стало можно – Джаспер уже уехал по каким-то делам, оставив крайне записку, полную тревоги. Впрочем, по объему это было скорее письмо, смысл которого состоял в том, что этот самый молодой человек планировал последовать за Оскаром, когда тот выпишется, куда бы художник ни собрался.

Оскар не понял причины такой привязанности, но адрес скрывать не стал. Ему было искренне интересно все, что могло пролить хотя бы какой-то свет на прошлое. Этот молодой человек, кем бы он ни был – братом, лучшим другом или просто родственником – явно был связан с Оскаром и знал художника до нападения на, так что присутствие такого человека было весьма кстати. Кажется, правда, Джаспер собирался ухаживать за ним – то есть, стать чем-то вроде добровольной няньки, заменив собой больничную сиделку, от услуг которой Оскар так категорично отказался, но художник решил ничего не говорить по этому поводу. В конце концов, им надо сначала увидеться. А обузой он никому быть не собирался – он на удивление врачей и нянечек хорошо научился ориентироваться в пространстве без какой бы то ни было посторонней помощи – Оскару достаточно было несколько раз пройтись по комнате с вытянутыми руками, трогая вещи и запоминая как те стоят, чтобы потом достаточно уверенно передвигаться по помещению, ничего не сбивая и не ломая на своем пути. Это и стало решающим аргументом в пользу его выписки из больницы.

А теперь вопрос века: кто на него напал? Из того, что знал Оскар, нападение было совершено поздно вечером, на улице, когда он шел, насколько удалось установить ведшемуся следствию, из гостей. Как оказалось, он часто любил гулять по вечерам, так что в этом полиция не увидела ничего странного. Сам Оскар о себе такой подробности не помнил.

Он был хорошо одет, на левой руке – серебряные часы, сделанные явно на заказ, кошелек был полон, но нападавший ничего не взял, просто подбежал, ударил по голове чем-то тяжелым и убежал. Свидетелей не было, картина восстанавливалась по следам на месте преступления. Оскара нашли достаточно быстро какие-то прохожие и вызвали 911. Ему повезло: если бы следом за ним не шли и его бы не заметили, то он бы истек кровью и умер прямо там, на улице. Впрочем, с какой-то точки зрения ему не так уж повезло: шла бы подвыпившая парочка чуть быстрее, то они могла бы спугнуть нападавшего и, возможно, ничего бы не было.

Насколько Оскару удалось понять, это было все, что знало следствие. Врагов у него почти не было – художник обладал на редкость миролюбивым нравом. В мире искусства серьезных завистников тоже не наблюдалось: несмотря на то, что за его картины платили неплохо, а критики оценивали его работы достаточно высоко, молодой начинающий пейзажист пока что не успел набрать столько веса, чтобы успеть стать серьезной угрозой чьей-то карьере. Хотя версия с соперниками рассматривалась какое-то время, но потом ее отбросили как несостоятельную: на всех выставках, где участвовал Оскар, он был едва ли не единственным в своем категории – пейзажи нынче были не в моде. В моде был эпатаж, использование нетрадиционных материалов, экспрессия, жесткий авангард и постмодернизм, а Оскар просто оттенял своими работами картины более известных мастеров со стажем, Именем и связями.

Огонь в камине догорел, художник вздохнул и решил пойти спать. Завтра он наконец-то встретится с этим загадочным Джаспером, а для этого нужно хорошенько отдохнуть, сейчас же не стоило себя мучить разными мыслями. Все равно от них информации больше не станет.

Следующим утром Оскар долго просыпался, пытаясь вспомнить, где это он. Комната явно не была палатой – в больнице никогда не допустили бы такого пыльного запаха, к тому же здесь было не в пример тише. В клинике хотя и старались беречь покой пациентов, но там постоянно кипела жизнь: мыли полы, открывали окна, переговаривались бурчливо санитары, кто-то кашлял, чихал, стонал, жаловался на жизнь, а иногда и шептал короткую, но страстную молитву небесам. Больница казалась огромной живой, постоянно куда-то движущейся гусеницей, причем почему-то – кэролловской. Накурилась и движется навстречу солнцу. А может быть, ищет свою Алису. Кто знает…

А этот дом походил на притаившегося зверя – покой, тишина и грация. Интересно, откуда это у него? Оскару до приезда сюда было достаточно, что у него есть право собственности на него, а теперь вот стало любопытно. Надо было раньше спрашивать, да он не привык много общаться, и ему становилось неловко от долгих разговоров. Плохое качество для слепого – теперь надо будет учить себя становиться более коммуникабельным.

Забавно: люди часто думают, что слепым живется ужасно скучно, им буквально нечем делать, приходится специально придумывать себе занятия. Оскар же насчитал с ходу несколько десятков вещей, которым ему предстояло выучиться в ближайшее время: он должен изучить сначала все в этом доме, чтобы можно было спокойно по нему передвигаться, в идеале – без злополучной палки. Она быстро начала его бесить. К счастью, дом двухэтажный, с удобной и широкой лестницей, упасть с нее можно только если его оттуда кто-то решится скинуть, но кому это может понадобиться?

А кому могло понадобиться его ударить? Оскар передернул плечами, садясь в кровати: он не собирается прожить весь остаток жизни, шарахаясь от каждой мысли и каждого звука. Итак, планы на будущее: в них, помимо тщательного исследования дома, входило еще изучение системы Брайля – он любил литературу и не собирался закрывать для себя этот мир. Существовали еще, конечно же, аудиокниги, но во-первых, далеко не все произведения озвучены, во-вторых, ему нравилось иногда сидеть в тишине, слушая дыхание дома. К тому же Оскар обожал разнообразие – устав водить рукам по выпуклым символам, он всегда может вставить наушники в уши.

Надо было выписать экономку. Художник еще не решил, будет ли он обращаться к услугам местных или же воспользуется рекомендациями врачей. С одной стороны, их советы в большинстве случаев были достаточно компетентными, с другой – местного жителя не нужно будет знакомить с городом, к тому же она или он не так сильно будут скучать по семье.

Нужно будет подумать насчет собаки – с животным он сможет гулять больше и дольше, что ни говори, к тому же пес способен стать для слепого отличным поводырем. У Оскара не было никаких оснований предполагать, что этот Джаспер захочет с ним остаться на долгое время.

Еще художник хотел научиться разбираться в запахах – его счет в банке был приличным, но врачи ради здоровья и безопасности все же советовали Оскару обзавестись второй профессией. Ему нравились цветы, мужчина это обнаружил, перебирая тонкими руками букеты, стоявшие в его палате. Но запах был у некоторых очень странным, что побудило Оскара поменять некоторые растения в вазах местами. Пришедшие к нему на обход врачи в изумлении констатировали, что букеты стали не только пахнуть, но и выглядеть намного лучше, органичнее. Наверняка найдется еще кто-то, кому будут нравится цветы, подобранные главным образом по запаху. Оскару стало интересно, и он дал себе слово узнать о запахах побольше.

Еще ему хотелось что-то делать руками – это успокаивало. Хотелось научиться играть на гитаре – почему-то было стойкое ощущение, что давно хотелось, да вот почему-то не складывалось, наверное, не было времени, а сейчас вот ничего не мешало. Хотелось освоить несколько иностранных языков – с этим было как с гитарой. В общем, планов масса, а он сидел уже полчаса на кровати и слушал звуки дома. О душе дома вам его внешний облик почти ничего не скажет – она кроется в запахах, звуках, в том особом ощущении, которое окутывает вас, как только вы делаете первый шаг за порог. Дом в Остленде Оскару нравился, удивительно нравился – это был самый настоящий Дом. Его дом.

Интересно, почему он отсюда уехал? Это тоже надо будет выяснить.

Кто знает, сколько бы еще времени Оскар просидел тут, вслушиваясь и буквально внюхиваясь в дом, если бы не в дверь не позвонили.

Шел открывать он долго – пока нашел трость, пока нащупал дорогу – и, уже взявшись за дверную ручку, со смущением понял, что все еще в пижаме. Но возвращаться и переодеваться было бы слишком долго, поэтому Оскар просто открыл дверь.

То, что пришедший его выше и крупнее, он понял как-то сразу. Запах… был знакомым. Они с гостем явно где-то встречались.

- Привет, - услышал Оскар. Судя по звукам, гость неловко переминаясь с ноги на ногу. – Можно войти?

Продолжение выложено в комментариях к посту...

@темы: истории

---

И было сказано: близнецы

У близнецов необычайно крепкая связь. Об этом знают все: написано очень много умных книжек на эту тему, многотомные научные исследования. Так что когда в семье югославского доктора наук Ротари Юнеску родились близнецы Макс и Кройен, подкованные родители сразу же решили, что мальчики будут жить вместе. И спать тоже вместе. А что такого? Для близнецов это естественно. Научно доказано, да.

Пусть они и не были однояйцевыми близнецами, но все-таки близнецы есть близнецы.

Поэтому окружающие только умилялись, когда старший, Кройен (родился на 10 минут раньше, а это очень много!) лупил лопаткой всех, кто осмеливался посмеяться над младшим. Или отобрать у него игрушку. Детский паровозик – это вам не просто так, это самый настоящий большой блестящий паровоз, поэтому каждой гадине, которая решится его отнять, надо обязательно дать по сопатке. И добавить потом, чтобы неповадно было.

продолжение под катомНа каратэ пошли, разумеется, оба. А как же иначе? И оба оттуда уходили, когда младший растянул сухожилие. Да и в целом ему там было не очень как-то. Попробовали оставить одного старшего, получили много криков и воплей. На первом же занятии он с кем-то подрался, на втором получил вывих запястья и с гордым видом удалился. Своего добился: не оставил брата в беде.

А время летело, неукротимая сила. Шли годы, братья становились старше. Пришла пора в школу идти. Они пошли в один класс, потому что наученные горьким опытом родители поняли, что пытаться разлучить близнецов – себе дороже. А так, глядишь, детство пройдет без дополнительных вывихов. Да и за младшего спокойней как-то, старший за него даже льву пасть порвет, причем на самом деле, а не что в мифах.

На драки звали всегда вместе. Двойки получали всегда хором, потому что если хотя бы один выучил предмет, то второй обязательно списывал. А если не получалось списать, то первый из мужской и братской солидарности обязательно получал двойку. А как же, чтобы близнецу обидно не было!

Их разговоры непосвященным иногда могли казаться очень загадочным переговором двух разведчиков в засаде. Как минимум – каких-нибудь очень деловитых детективов, собирающих на нужного клиенту человека компромат.

- Ну что, ты пойдешь?

- В туда?

- Угу.

- Обязательно.

- Хорошо, идем, значит.

Это они так договаривались о походе на вечеринку.

- Ты – да?

- Да. А ты – нет?
- Нет, дашь?

- Обижаешь, тебе – всегда дам!

Окружающие могли решать, что угодно, но здесь не было скрыто никакой пошлости. Да и какая пошлость может быть у двенадцатилетних мальчишек? Они просто строили коварные планы на контрольную!

- Идем в набег?

- Сейчас?

- Угу.

- Пошли.

Визг, крики, вызов к директору.

- Ну и кто из вас, малолетние мерзавцы, это сделал?! Как можно было додуматься, как? Вы распустили всех животных! Животный уголок – это вам не просто так! Это не игрушки, это живые существа! Так кто?

- Я! – звучал двойной хор. Всегда.

Директор напирал. Грозился исключением из школы, вызывал родителей. Взывал к какому-то Богу. Но близнецы стояли упорно на своем: каждый уверял, что сделал это сам. Причем обязательно – в одиночку. Второго там не было, не стояло, не находилось. Что, их никогда не видели порознь? Какой удивительный феномен вы пропустили, господин директор! Кто издевается? Никто не издевается. Вам показалось.

Родители только разводили руками: вы же понимаете, это близнецы. Научно доказанный феномен, с ним бороться совершенно бесполезно. Водички?

- Водочки, - бурчал директор, остывая. Отпускал. До следующего такого раза.

В последних классах встал вопрос полового созревания. Принято было бегать за девочками, дергать их косички и делать всякие глупости. А потом приглашать на свидания, ведь косичка – это отличный повод извиниться. Ну и все такое, школьные годы, буйство гормонов.

Близнецы и здесь не отставали от сверстников: они дергали, бегали и приглашали. Вдвоем. Когда их ехидно кто-то спросил, мол, а на свидания вы тоже вдвоем, они очень удивились, что можно как-то по-другому.

Родители обеспокоились: шутки шутками, но это уже как-то чересчур. Взрослая жизнь может потом полететь к коту под хвост или даже дальше. Взяли обоих за руки и повели зачем-то к психиатру. Тот осмотрел и заявил:

- Здоровы, граждане, не тратьте мое время. Пациенты ждут.

За психиатром последовал психолог. Это была женщина, приятная, милая и улыбчивая, впрочем, как и многие в этой профессии, она отлично умела такой казаться.

- И давно вас это беспокоит? – спросила она почему-то родителей, выслушав их спутанный рассказ. Кройен считал количество цветочных горшков, Макс грыз ногти. Близнецам было скучно.

- Дело не в нас, - попытались объяснить родители, - дело в них, вы понимаете, это же ненормально…

- Вы хотите об этом поговорить?

- Но… но это ненормально! – попытались защититься от российского психоанализа в виде тетки с горшками родители.

- Ну что вы хотите, - снисходительно наконец сказала дама. – Они же близнецы…

Родители вздохнули. Макс сломал какой-то куст, психологу срочно понадобился корвалол (вы не знаете, почему все психологи такие нервные?), Кройен заявил, что она – явно некомпетентная дура. Все закончилось конфузом и скандалом, а когда семейство Ротари подсчитали суммарную стоимость походов за научным мнением, то обнаружилось, что еще и дорогостоящим скандалом.

Родители были оптимистами, верили в диету и индекс Доу Джонса. Спустя почти 11 лет после первой попытки разделить близнецов они сделали вторую: объявили им, что те слишком взрослые для того, чтобы жить в одной комнате. И тем более, спать в одной постели. Учитывая, что близнецам было уже 17 лет, это было очень своевременное и разумное решение. Однако суровая реальность была невероятно сурова: в комнату близнецов вторая кровать попросту не помещалась, а когда в трехкомнатной московской квартиры семейства Ротари появились две комнаты для братьев, то … В общем, выяснилось, что папа любит смотреть телевизор очень поздно, а у мамы мигрени. Гостей пришлось принимать на кухне, а это оказалось ужасно неудобно: кухня была маленькой как совковский туалет. Неприличная какая-то кухня.

Да и мама была морально не готова проводить с папой столько времени. Папе, впрочем, тоже нужно было хотя бы иногда бывать в одиночестве. А братья все равно все время торчали в одной комнате – нельзя же близнецам запретить общаться друг с другом? К тому же запретить кому-то общаться с тем, с кем этот кто-то живет в одной квартире – как вы себе это представляете?

Родители со вздохом признали свое поражение и вернули все на свои места.

- Это же близнецы, - сказали они друг другу неуверенно. А потом принялись внушать – папа – маме и наоборот: - Это близнецы. И братья. Хорошо, что они так близки, было бы хуже, если бы они постоянно ссорились. И дрались. Так что нам очень, очень повезло.

- Да, - добавила мама твердо. – Это нормально. Нечего к мальчикам цепляться. Радоваться надо.

Самовнушение – великая вещь: очень скоро родители снова вернули себе здоровый сон и крепкую совесть. Что плохого в крепкой дружбе братьев? А если кто-то видит что-то другое – то он больной на голову, псих и извращенец. И это ему нужно к психологу. Адресом можно поделиться, он где-то все еще записан.

А близнецы… А что близнецы? Макс привык, что Кройен всегда рядом. Старший всегда помогал младшему, так ведь это и правильно. Помогал с драками, с неприятностями в школе, с учебой. Впрочем, справедливости ради, надо сказать, что Макс ему точно также помогал. Когда появились первые прыщи, именно Макс успокоил Кройена и вычитал ему из какой-то статьи о том, что во всем повинны гормоны, все пройдет. Когда пришла пора выбирать вуз, именно Макс первым поднял этот вопрос.

- Вуз? – удивился Кройен.

- А ты хочешь в армию?

- Неа. А ты? – торопливо спросил старший тут же, испугавшись, что решил что-то без брата. Если Макс захочет в армию, то, конечно же, они пойдут в армию.

- Нет.

Кройен выдохнул.

- Так что с вузом? Ты куда хочешь?

- Туда, куда и ты.

Они пошли на дизайнерский факультет. Кройену нравилось рисовать, Максу нравились программы. Оба находили все это очень удачным. Они по-прежнему могли помогать друг другу.

Конечно же, когда у них начались … определенные физиологические утренние проблемы, то они помогли друг другу и с этим. Сначала было легкое смущение, но потом Макс обиженно буркнул, глядя на старшего:

- Ты что? Ты меня стесняешься?

- Я? – изумился и переполошился тот. – Никогда! Ты что, ты же мой брат! Я тебя… я тебя всяким видел!

На том и порешили. А «проблема» решалась на удивление легко и приятно, братья привыкли и находили это совершенно естественным. Делают ли так другие братья, они не задумывались – во-первых, о таких вещах все-таки не принято так уж говорить, принято хвастаться количеством девушек и подробностями, ну они и хвастались. Порно же в век Интернета есть у всех, так что за подробностями далеко ходить не надо было. Да и хлопотно это было, и девушки братьям как-то не очень нравились. Шумные, капризные, визгливые, постоянно чего-то хотят, зачем-то (во странные!) ревнуют братьев к друг другу. Как так можно, а? Они же братья!

Так что Макс и Кройен попробовали походить на пару свиданий и обнаружили, что прелесть этого занятия слишком сильно преувеличена. Чересчур много шума, возни, хлопот и – и кому это только нужно? А когда одна пьяная девица попыталась поцеловать Макса и того, простите за малоаппетитные подробности, чуть не стошнило ей прямо в рот, в общем, братья решили, что это не для них. Они вычитали про асексуалов и теперь грамотно объясняли всем отсутствие девушек. Да-да, вы правильно поняли, им не нужен для счастья секс и отношения. Живут же люди и так. Тем более близнецы, ведь они есть друг у друга, зачем им кто-то еще?

А помощь с утренними «проблемами» продолжалась. Впрочем, когда утром помочь не получалось – ну мало ли, жизнь она такая, то они не понимали, почему бы не помочь друг другу и в другое время суток. Сначала этого не понял Макс, который и сказал об этом брату. Тот сразу же согласился, тоже не увидев в этом ничего такого. Они же братья. Хорошо, что Кройен есть. Макс не мог представить себе жизни без близнеца. Кройен тоже не мог представить себе жизни без Макса, так что и в этом они были солидарны.

Окружающие в вузе пытались на что-то намекать. Иногда, по весне, когда братья появлялись с утра, оба заспанные, им вслед свистели. Звучали странные слова про инцест. Кто-то орал на них – «пидоры».

- Сами уроды, - огрызались сердито братья, не понимая, с чего это окружающие прицепились к ним. Весна, любовь, гормоны? Все сошли с ума. Однозначно. Но какое это отношение имеет к братьям?

Никакого.

Конечно же, когда они выросли и закончили вуз, родители купили им одну квартиру, на двоих. Однокомнатную. Вы знаете, почем нынче квартиры в Москве? Так что совместное проживание в одной квартире двух взрослых мужиков – это просто в целях экономии. Сколько они зарабатывают в месяц? Ну и что, на покупку квартиры все равно не хватит. А если начать откладывать и во всем себе отказывать, то не хватит на жизнь. А жить надо ради нее самой, ради жизни, а не ради четырех стен, обклеенных пусть даже самыми привлекательными обоями на свете. По крайней мере, так считали братья.

А что сами близнецы? Ну, не такими уж они были и даунами, чтобы не разобраться с тем, что у них происходит. Я это прекрасно знаю, я – младший из этих близнецов. Меня зовут Макс, приятно познакомиться. У меня IQ – 148, у моего брата – на три пункта больше, так что вряд ли нас можно было назвать даунами.

Просто в этом мире, с его нездоровой страстью цепляться ко всем отношениям, что выходят за принятые рамки, со своими чувствами надо быть очень осторожными. И тогда все будет хорошо. У нас все хорошо, так что это работает.

А про то, что мы близнецы… Ну, мы-то близнецы, но еще мы и просто любим друг друга. В мире на самом деле очень много близнецов, и все они – очень разные. Кто-то действительно близок друг другу, а кто-то терпеть друг друга не может. Дело не в этом…

А бороться со стереотипами общества я всегда любил его же оружием – стереотипами общества.

Да, я - хулиган. И мне это нравится.

@темы: истории

---

Лютнист очень любил знаменитостей. Каждый раз, когда в местности, мимо которой или по которой они проходили, появлялась какая-нибудь очередная знаменитость, он восторгался и непременно шел на концерты, выставки, творческие вечера, спектакли и представления. Там было шумно и весело, фейерверки, шарики, цветы и подарки, много-много комплиментов. Похвала.

Странник был недоволен.

- Зачем тебе все это? - бурчал он. - Вся эта мишура, все эти... Шарики и цветочки, шум, гам, все эти...

- Ленточки? И подарки? - подхватывал восторженно Лютнист.

- Да, все это, они... они как дети.

- Ты не понимаешь, - объяснял ему Лютнист. - Они и правда как дети. Посмотри? Видишь, им так нравится, что вокруг них много народа, все говорят о них, такая шумиха, все их хвалят! Зачем это взрослому? Они дети... дети отнятого детства. Чтобы стать известными, они много занимались, с самого раннего детства!

- Какой ужас! А куда смотрели их родители?

- А они радовались своим умным и прекрасным детям. У них такие успехи! И вот теперь они выросли, смотри, они устраивают себе такие веселые большие детские праздники.

Странник промолчал. Фейерверк был прекрасен, серпантин сыпался с небес ярким праздничным дождем, а ему было невесело на празднике отнятого детства.

@темы: Странник и Лютнист

---

02 июня 2008

Риверс молча покосился на лютниста: тот возвращался из деревни какой-то странный, сосредоточенный, внимательно смотрел под ноги.

-Что ты делаешь? - удивился Странник.

-Бред несу. Не толкайся, я ж могу расплескать.

Странник тяжко вздохнул: они снова остались голодными, зато в облагодетельствованной деревне все станет благоразумно, логично и скучно. И зачем он только спас его?

Небеса молчали, не желая просвещать Риверса. В котле тихонько побулькивал бред, освещая округу.
Смеркалось.

@темы: нестихи

---

03 июня 2008

Лютнист всю ночь не спал: сначала ворочался, пыхтел, потом куда-то ушел, шумел, шуршал, таскал, строгал, пилил и начинал с начала. На утро все было готово.

-Что это? - спросил изумленно Риверс.

-Я создал неудобства, - с гордостью ответил Лютнист, любовно глядя на свое творение.

- Но зачем?!

- Как зачем?! Должен же их кто-нибудь создавать…

- О, боги, - простонал Странник. Они снова остались без завтрака: уход был спешным и неожиданным.
Лютнист создал даже больше, чем рассчитывал. Он был настоящим Автором.

Голодный Риверс грязно ругался.

---

26.07.2007

-Знаешь,- сказал задумчиво Риверс, глядя на угасающее пламя плящущих камней у очага, -если этот дъявол не пришел за твоей душой, а ты кричал изо всех сил, значит...
-???
-Или у тебя очень сильный ангел-хранитель...
-Или?- дрожащим от холода голосом спросил вытащенный из мутных вод Лета лютнист.
-Или у тебя нет души,- равнодушно ответил Риверс, подбрасывая еще камней.
Тишина молчала.

@темы: Странник и Лютнист

---

Вторник, 03 июня 2008

- Дождь идет! Дождь идет! - радостно кричал Лютнист, прыгая по проселочной дороге. Обувь свою он где-то потерял, и потому его большие ступни шлепали по пыли с характерным звуком, поднимая небольшие грязновато-серые завихрения. - Дождь придет и будет кап-кап и Буль-буль.

Крестьяне покосились на оборванца, но спорить с юродивым не стали: а вдруг?

- Правда, что ли?- спросила Манехо, большая тучная крестьянка, наливая блаженному рюмочку.

- Правда, правда, - кивал лютнист, выпивая вторую подряд. - Ыыы! Кап! Еще! Ыыы! Буль! Меня в другом мире звали Дождь! Ык…приятно познаком…ца…

- Пошли лютнист, - схватил Риверс за шкирку недоумка. - Побьют же.

Когда они уходили, им вслед не лаяли даже собаки. Молчали. Недоумевали.

@темы: Странник и Лютнист

---

- Почему ты такой, Лютнист? - тихо спросил Риверс как-то вечером, когда очередная дорога привела их на какой-то сеновал. Слава всем богам, в этом мире климат был теплым и относительно постоянным…

- Это мое предназначение, - юродивый был кем угодно, но не глупцом. - Твое - идти, мое - показывать другую сторону бытия…

- За него нас чуть не побили в прошлый раз, - напомнил Странник.

- Бывало и били, - пожал плечами Лютнист. - И собак спускали, и камнями кидались…Всякое было, вон, в реке утопили…но ты спас.

- А где твоя лютня, Лютнист? - тихо спросил Странник.

- Разбили о голову. Добрые люди думали, что они вобьют туда остатки разума. Они не понимают, что мы не знаем такого слова.

И улыбнулся. Широко, бездумно, от всей души, лучась светлыми глазами, словно двумя солнышками…И у Риверса не повернулся язык сказать своему нежданному спутнику, чтобы дальше тот шел сам. Как он хотел. Раньше.

«Прибьют ведь, - подумал Странник, зарываясь поглубже в сено, - Снова утопят, а меня рядом не будет, не вытащат же. Помнится, отец еще говорил: люди, храните своих юродивых. А этот…точно. Юродивый.»

А Лютнист сидел и улыбался закатному солнышку, ветру с поля, вечерним сверчкам. Он любил этот мир.
И мир отвечал взаимностью.

@темы: Странник и Лютнист